5 de Abril de 1996.... Caro cumple 10 años...

5 de Abril de 1996.... Caro cumple 10 años...

Hoy, más de 11 años después, sigue el mismo dolor que cuando te fuiste…. Tal vez con otra intensidad, porque aunque con un tinte de resignación, uno va “asumiendo” los hechos…. Uno puede ir “aceptando” con el tiempo…. Pero claro está que (creo) NUNCA se supera, y mucho menos se entiende o comprende….

Dicen que todo pasa…. No creo que esto pase. Para nada. Definitivamente no! Absolutamente NO!!
Dicen que todo pasa “por algo”…. Supongo que será así, pero no pidan que entienda…
Pasaron más de 11 años, y todavía no comprendo absolutamente NADA!

Obviamente a veces me agarra demasiada bronca…. Bronca “contra la vida” contra Dios, tal vez…. Pero sé que con sentir bronca no gano nada. Ni siquiera me siento un poco mejor.

Pero acaso yo pregunto… Qué es lo que me puede hacer sentir, al menos ínfimamente, mejor??????
Ojalá alguien tuviese una respuesta, porque yo no la encuentro.
Mi gente? Mis viejos? Maie y Fer? Mis sobrinos? Mi novio? Mis amigos tal vez?.... Si, por supuesto que ellos me hacen bien, es más….sigo viviendo POR todos ellos. Pero yo quiero a Caro!
Nada me basta… nada calma mi dolor, mi angustia. Este vacío infinito…..infinito, y cuando digo infinito, sepan que realmente es un VACIO I-N-F-I-N-I-T-O.

Cómo calmo este sufrimiento? Quién tiene una curita para mi corazón?? Ni todas las curitas del mundo me bastarían…. La herida es DEMASIADO GRANDE…. Ni todas las caricias de mi gente querida llegan a sanar al menos un poquito mi dolor, aunque se que lo intentan. Pero sólo al que le pasó, entiende de qué hablo…. Solo al que le pasó entiende que por más que tu gente te “haga feliz”, es otra felicidad de la que hablo.

No hay nada que me sirva, no hay nada que me ayude. NADA. Nada….

Se que hay que seguir, si… y por eso sigo.
Se que el sol, aunque uno no quiera, sigue saliendo…. Así como el muy hijo de puta salió el viernes 1 de Noviembre de 1996!!!!! …Como si nada hubiese pasado…. Como si NADA hubiese pasado… La puta madre!!! No se dio cuenta el maldito sol, que se había muerto mi hermana?????????? Todo sigue igual?? Si…. Todo sigue… Aunque yo no quiera. La vida sigue… Aunque muchas veces no lo quiera así.

A pesar de todo esto, y a pesar de que nada me basta, uno trata de seguir…. Medianamente erguido… o mejor dicho “como se puede”.

Me parece que esta idea de crear un blog está muy buena.
Para recordar… porque creo que a todos nos gustaría recordar un poco más… ya que por el momento, es casi lo único que tenemos de Caro: NUESTROS HERMOSOS RECUERDOS.
Para subir fotos… contar anécdotas… compartir nuestras ideas.

Yo hoy subo esta foto.
Su décimo y último cumpleaños con nosotros.
Ja! Me acuerdo de ese día… cómo le gustaba festejar su cumple!! Cómo quería la fiesta!! La tuvo igual… pero también nos fuimos a Disney y la pasamos genial… Qué contenta que estaba!!! Que estábamos, en realidad.
Yo era chica también, y me acuerdo que nunca le regalaba nada para el cumple… eso quedaba para “los grandes”. Sin embargo, como si “alguien” me hubiese avisado que este iba a ser su último cumpleaños con nosotros, esa vez sí le regalé. Una tarjeta… y a decir verdad bastante fea… Me acuerdo que a ella le encantó, siempre todo le gustaba, y no paraba de darme las gracias….
Que locas que son las cosas…
Mi hermana, mi amiga, mi alma gemela... mi todo! Absolutamente todo para mi.
TE AMO! Simplemente te amo con todo mi ser, con todo mi corazón y con todas mis fuerzas... y te extraño a más no poder...... algún día te voy a volver a ver... no sólo en sueños...


Por último, dejo esto que escribí hace unos días:

Tanto ruido, y yo sorda

Tantas cosas para gritar al mundo, y yo muda

Tanta gente a mi alrededor... y yo sola

Más que sola, lo correcto sería decir "sin vos"

Sin tus ojos inocentes

sin tu sonrisa bondadosa

sin tu mirada curiosa

... sin tu sed de amor.

Gente que me quiere, algunos que me aman...

y yo amándote y necesitándote a vos

Como me duelen las manos al no poder tocarte

Como lloran mis ojos al no poder mirarte

Como me sangra la boca, la garganta

y todo mi cuerpo al gritar TU NOMBRE y no encontrarte.

Tras la ventana, un sol radiante

Sin embargo para mi todos los días son grises,

desolados y tristes... desde que te fuiste.

Me encuentro como un ente

un cuerpo sin vida

mirando un punto fijo

contemplando la nada

perdida entre la gente.

Buscando entre los recovecos de mi corazón

el único lugar donde te encuentro

El lugar donde siempre vas a estar presente.

Otra noche más sin conciliar el sueño

Otra noche más llorando sin consuelo

Otra noche más te busco... y no te encuentro.

Cómo calmo el dolor que siento en mi cuerpo?

Cómo lleno este vacío, que crece con el tiempo?

Cómo le digo a mi ser que ahorre sufrimiento?

Te siento y no te veo,

Dónde estás?

No me hagas esto!

Te lloro y te recuerdo

No estás, y tengo miedo

Porque eras vos mi compañera,

cómplice, hermana, mejor amiga, y alma gemela.

Me duele no compartir más las alegrías y tristezas...

Éramos una... ahora sólo soy media.

No quiero que se borren tus recuerdos

Ya casi ni escucho tu voz, y me aterro

No quiero que me invada el silencio

Ojalá pudiera abrazarte, tan sólo un momento...

Se me desangra el corazón.... es que dejaste un tajo abierto